Borrador 1

La mitad de su cuerpo se encontraba húmedo y frío, la ropa se enredaba entre sus piernas, adhiriéndose a ellas como una vestidura de hierro. Sin embarrgo, su rostro sentía un calor intenso, un ardor que comenzaba a molestar y bajo su cara podía sentir la arena que picaba. Antes de abrir los ojos, se concentró en las sensaciones de su cuerpo, se sentía mojada y a la vez ardida pero, sin duda, su cuerpo dolía. Había un olor extraño, ya lo había sentido antes, arriba de aquel barco, era ese particular olor del mar, un olor que antes de subir no había sentido nunca pero que ahora no sólo se había convertido en olor sino también en un sabor que quemaba. Y el ruido, un sonido a trueno continuo, único, no se escuchaba otra cosa. Abrió los ojos, parpadeó varias veces, la luz lastimó sus pupilas, una luz brillante que se reflajaba en la arena intensa y en al mar como pequeños espejos. Movió su cuerpo lentamente, aún sin poder recordar qué había sucedido, con las ropas mojadas haciendole peso, hasta que pudo sentarse en ese suelo ardiente. Frente a ella se encontraba una lámina azul que se perdía en el horizonte, siendo solo una línea increiblemente recta lo que separaba el cielo del agua, detrás un follaje espeso, que mostraba todas las gamas de los verdes, se elevaba como una pared impenetrable.

Noctambula

La noche es un misterioso pozo, cuando la cabeza más tendría que relajarse es cuando más acelera sus conexiones y uno se hunde cada vez mas en un pozo sin fondo...sin embargo, después de tanto meditar en un angustioso transe sobre el "fin de mi mundo", la luna ilumina, las estrellas destellan intermitentes y el aire fresco calma los motores neuronales y mi maldita razon que no me deja respirar las más de las veces, queda dormida, se tranquiliza, me deja, se aleja y desaparece y sólo quedo yo y mis sentidos y por más que haya gatillado mil veces, no puede derribarme...y la noche se va igual que mi razon y un nuevo amanecer comienza, lleno mi espíritu de fuerzas y energías, no voy a dejarme caer.

Escombros a mi alrededor

Hoy me siento ahogada en una angustia que no me deja hablar ni pensar...qué es lo que hace que este velo gris no desaparezca de mis ojos y todo lo vea en tonos blancos y negros? En qué momento de mi vida la sonrisa desaparecio, mis ojos se opacaron y mi corazón dejo de latir desenfrando? En qué momento comencé a dormir y las cosas que me apasionaban se pagaron, se fueron desfigurando y ahora no puedo tocarlas, sentirlas...sólo son un vago recuerdo de un pasado que no sé cuando comenzó a ser pasado. La vida es dura, tenes que madurar, hay que crecer, ya tenes 25 años...frases y más frases que llenan mi cabeza, la llenan y la ahogan y sólo queda un cerebro cargado, a punto de explotar, que gatillo mil veces y un corazón vacío, asesinado por mi, por mi parte racional hace mucho tiempo...
Es verdad, vivi en un mundo creado por mi y mi entorno diferente a lo que hoy me rodea, a lo que hoy conozco y tanto lo golpearon, tanto lo destruyeron, tanto arremetieron contra él una y otra vez, fue pisoteado, escupido, burlado que hoy me encuentro hincada, perdida, tratando de ver en qué momento se levantaron esas murallas y en qué momento fueron derrumbadas, quedando sólo escombros...
Eso siento: hay escombros a mi alrededor, de algo que fue, que pudo haber sido, ahora se viene la parte más dificil, reconstruir a partir de ellos, conservar lo que haya quedado intacto, reciclar el resto y volver a empezar...

Sólo sueños...

Hay veces que no quiero dormirme…saber que al entrar en la dulce inconsciencia del sueño te encontraré no me produce placer…provoca en mi un sabor amargo, un dolor punzante, una angustia inexplicable que permanece aún al despertar…solo existes allí, en lo efímero y lo lejano pero a la vez en lo concreto y lo cercano…apareces y desarmas mi vida, desequilibras mi mente, inquietas mis emociones…todo al despertar…pero en el sueño, cuando mi mente permanece dormida, cuando mis emociones se mantienen estables apareces y me dueles, apareces y sé que jamás volveré a verte, no se quién eres, no se qué haces interrumpiendo mi sueño, no te recuerdo y tampoco se si concretaré tu figura, pero apareces en mis sueños, en cualquier instante y te vas y al irte me miras, miras mis ojos y a ti también te duele…me estarás soñando también??? Tal vez eres alguien que en alguna parte del mundo me sueña y te sucede lo mismo que a mi…te encontrare alguna vez??? Existirás realmente??? O solo eres un fantasma que mi mente se ha inventado??? Serás un destino o tengo que buscarte??? La verdad…no me gustaría ninguna de las cosas…se que jamás nos encontraremos, tal vez nos crucemos en alguna intersección de la vida, tal vez ya nos hemos cruzado…pero ambos sabemos que no podemos, ambos sabemos que solo nos miraremos, que solo existe eso, saber que eres tú, que soy yo y continuaremos nuestro camino, sabiendo que la única persona en el mundo que nos movió, que nos despertó, que nos hizo sentir vivos…jamás volveremos a verla…más que en sueños… Por eso no quiero dormirme, por eso no quiero encontrarte, no quiero buscarte…prefiero tenerte allí, en mis sueños y saber que no soy la única a la que le duele…a ti también te duele…